rain on the brain

Hace 10 días ke no te veía, y es ke siempre estoy pensando en kuanto tiempo pasa para que decidas ke ya es hora de ke estemos juntos de nuevo, y procuro parecerme a ti y no buskarte mucho, o buscarte casi nada; a veces no quiero que te des cuenta de cuanta necesidad tengo de ti y de que me escuches y estes a mi lado, de un abrazo o una mirada.
No sé si finges o es que de veras nunca te percatas de que me desvanece la personalidad tu indiferencia y tu modo cruel de hacerme sentir innecesaria, inutil.
Cuanto tiempo he querido gritar que estoy enamorada, correr por las calles, gritarlo fuerte y claro, estallar! Hace daño guardarse las emociones, y hace daño que solo tengas alguna emocion cuando te encuentras entre sudor, rodeado de hormonas y sentimientos que solo duran segundos.
Eres cruel y lo sabes y te encanta, eso no cambiará.
Es para mi tan dificil aceptar que he estado cometiendo un error durante tanto tiempo, es por eso que no puedo buscar un pretexto para dejarte?
Tanto tiempo desperdiciado, pensando que las cosas cambiaran, esperando y tratando de seguir con mi vida y tus esporadicas apariciones; eres cruel, pero tu tiempo no fue un desperdicio, los hombres viven alrededor de manchas en sus pantalones, y eso jamas es desperdicio. He tratado de ser hombre, pero la resignacion de sentir mas profundamente el dolor me vuelve la mas mujer de las mujeres, y odio que la debilidad sea la que se incrusta en mi nombre y en mis ojos, en mis manos se siente con mas fuerza.
Necesito alguien que me necesite y necesito dejar de ser como tú, no es nada sano.
Por que no has podido gritar lo que yo contengo en mi interior cada vez que te veo, y cada vez que estoy molesta contigo y cada vez que todo el coraje se acaba de repente?
Me duele tanto darme cuenta de que tus ojos y tus labios son como los de cualquier otro, y que cualquiera puede suplantarnos... pero a ti, eso no te interesa.

te dejaré dormir entre mis piernas

Asi crecia dentro de mi cierto temor por lo que seguria siendo, si seguria siendo o si no lo seria mas.
Solo sentia la necesidad, mas imperiosa que al principio, de correr para desembarar mis piernas de lo pesado de la gravedad, de rodar y trabajar por incercia, de luchar por la miseria que segun me corresponde, de que los huesos de mi espalada tronaran.
Siempre derritiendo cualquier plan y vision. Ya no quiero tener mas visiones de lo mio. Solo sé que hoy podria ahogarme con mi lengua y hubiera deseado que fuera con la tuya.

Siempre me veras volver

Y volver a lo de siempre es lo que he acostumbrado.

Si la bioquimica pudiera llenar mi cabeza de numeros, y si los numeros no tuvieran que ver contigo y con todo lo demás. Es cuestion de tiempo darse cuenta y darse por vencido y notar que no tiene sentido... curar, curarse de cualquier mal.
Hasta no estar dentro de alguna camara, en una foto, en un anfiteatro... hasta no ver la muerte de cerca no se podra valorar nada de lo que se tiene. Ojalá quisieras tener una cita conmigo en algun panteon, ojalá alguien muriera para que te dieras cuenta de que llorar no es tan malo como piensas, de que enamorarse no es someterse.
Voy a enamorarme de los cadaveres, porque ya no quiero entrar en los sueños de quien tenga la capacidad de romperlos!
Universidad es solo el encierro en algun mundo paralelo al tuyo, es cierto que algun dia se juntan las rayas que por definicion no pueden tocarse nunca?? Si es tu espacio, no interpongas mas entre nosotros.
Ojalá no te enfermes tan seguido, cualquiera puede hacer las cosas mejor que yo... y cada vez que parece que las cosas no son de alguna manera, y que las maneras en que son las cosas no tienen algun sentido tu solo compones melodias para hacerme sentir que no hay nada que valga mas la pena que esperar a verte otra vez o a no volver a verte ni a oirte, ni a saber de ti.
Por que siempre que intento escribir y ser activa, mi mente solo puede pensar en tu orden sin sentido, en las tonalidades, en mi caos... y es que me encanta la forma en que tienes todo tan seguro, es que la idea de que te tengo es tan insegura y el aspecto bipolar de mis sentimientos sale a relucir?!
Ya no es un asunto de pertenencias, a ti no te interesa pertenecer ni nada. A mi me tiene que interesar algo sobre los demás a fuerza.
Me queda perfecto ser como tu y sostenerme a base de gritos en camas, entre piernas, y siempre bajo tu influencia.
la vida es un juego con tus reglas.

Yo nunca gano.