Recuerdos del futuro juntos

...Cuando está oscuro todo empieza a verse más claro

Y no es la única verdad que puedo sacar de una crema de estrellas,
sientes el frío de una noche a la intemperie?
Creo que el pH de tu saliva es lo mejor que puede haber,
irradias alegria, me inundas con mis lagrimas.
Siempre tienes la excusa mas reprochable
aún más reprochable que cualquier palabra mía.
Acaso me verás detenerte?
Cómo dejar de hacer del llorar un arte... si lloro por ti.
Solo queda claro que la disponibilidad de nuestros tiempos se va acortando, pero si tu puedes controlar los derrames en cualquier espacio temporal, entonces no me queda más que esperar.
Y es que esperar a ver un día más y sentir que me acerco a ti lo vale,
y vale el tiempo que no estamos juntos
aquel pedazo de aventura en tu espalda,
la diferencia.
Yo solía ser como tú
y me llenaba de vida serlo.
Sentir que todo es importante, que todo tiene que ver
que pasa ahora, que me aterra comerte entero
tomarte
Mi caramelo de cianuro
no eres mas que el ácido que mata al primer trago
pero a quien le da miedo matar
si se es muerto por ti
por el dulce sabor del placer... quiero disolverme poco a poco entre tus dientes, evaporarme.
Evaporame!
Yo era como tú, quiero ser tú
Verte a cada instante, vanidad en cualquier reflejante.

Ahora me siento fugaz, imprescindible
como no prescindir de ti?
Amo una noche sin estrellas a tu lado,
pero si hay forma de encontrarlas aún con el cielo cerrado,
con nebulosas
con arena de mar en los ojos

Un poco de miel no es mala... pero tampoco basta.

Te amo ahora aunque me arrepienta mañana
pero si me arrepiento
será solo de haberlo escrito
y de que no lo hayas leído...

Quiero descifrarte

impresion pasajera

Ojalá pudiera solo derrumbarme y caer sobre mis rodillas, dejar de mirarte a los ojos, desvanecerme como el viento, como el agua entre las rocas y mi cabello entre tus manos.
Si tan solo te percataras del miedo que me da ser una impresion pasajera, pero si cada vez que reparas mis sonrisa, quisiera decirte que no hay voz mas suave y labios mas dulces... puedes hacer tanto daño, mas daño que el que pueden hacer los demás, pero acaso eso importa ahora?
Y si reparas mas que una sornrisa, si conoces mas que las puntas de los pies y los cabellos, y si sé que roncas por las noches, y que al domir puedes despertar solo para abrazarme fuerte, para verme a los ojos con tu mirada somnolienta... besarme como si fuera un juego, como si contara para algo, como si lo que pudiesemos sentir fuera de carne y hueso... si me concedes el beneficio de la duda, y si la duda golpea mi indiferencia, entonces soy solo tu amiga.
Cortame la garganta
dejame ocurrucarme entre tus piernas
ahogate en un charco de estrellas
la humedad de tu espalda es vida

no existes

Quiero anotar acerca de besos y rechazos, solo puedo escribir que te quiero, que deseo con tanta fuerza que seas real, que seas...

Acerca de remolinos y lloviznas, de seguimientos en la nada y caminos recorridos mas quiero escribir, mas quiero inspirarme en algun sorbo de ti.
Y aunque decidas, aunque la racionalidad limitada se imponga y busques soluciones aptas, adecuables... siempre hay un espacio para no dejarte ir, para regresar.

Aunque fueras solo un periodo, un fasículo coleccionable, una estampa despegable, un auto, un error en la pagina, aunque no significaras mas que la crueldad de esas lagrimas en tus ojos, a pesar de todo lo malo y todo lo pasado, yo espero.

¡Cómo es que teniendo la oportunidad de explicarlo, de gritarte, me detengo!
Es la pausa que me mata,
por qué no enamorase cada vez que se pueda?
por qué no emamorarse de la vida,
del movimiento?
por qué no enamorarse del silencio y del vacío?

por qué no enamorarte de mi?

Si vieras a través de mi piel como yo lo he hecho ya contigo,
si supieras que
adoro el color de tu sangre
y el color de tus ojos y tu piel,
si supieras que me muero por saber como me sobrellevas,
como es que puedes besarme,
como es que no puedes.

Gritaría al explicarte como me mata tu respiracion, gritaría que amo consumirla...
y que solo un dia me ha bastado para no querer desprenderme de tus ratos, para despertar, para reír, para cantar, para desear con tanta fuerza que no existas.

No me dejes, que yo me muero si lo haces, me muero si tengo que olvidarte, me muero si tengo que dejar de exagerar,

y ya morir solo una vez basta

solo quiero escribir el resto de la historia contigo.

unwell

Escribeme
por qué no puedo dejar de dibujarte entre el agua y tus brazos
y esas cosas que disuelvo en tus ojos, entre el agua de tu mirada y mis lagrimas.
Por qu'e no borrarte del bosquejo de la vida prestada, si escucho tu voz en las palabras de alguien más y cantas todas mis ideas.

Solo he querido reconocerte en otra cara
como me deshago de tus ojos y estrellas
si se van contigo y se desvanecen en horizontes que no existen, en limites y presas.

Equivocate conmigo
y vuelve a lo de antes cuanto antes
porque intento suplantar todo lo nuestro
y todo lo que te rodea
y yo quiero detener el impetú por conocer... pero no necesito conocer más
si lo que he tenido no ha bastado
lo he tenido solo contigo
y si he querido decir te amo
solo puedo completar frases tontas con tu nombre.
Es la costumbre
y la voz en mi mente que interfiere
y no quiero verte desaparecer, ni perder vidas

Creas y pareces tan hermoso cuando estas lejos
y tus huecos relleno con otros huecos
y solo me acercan mas a la sutura
a la cicatriz

que pasa si me dejo caer
y caigo en ti

esa mano suave es la que siempre aprieta fuerte

léeme,
solo para que sepas que de verdad conoces lo que yo dudo.


do you know what that is?

your boob?

No, it's my heart... and it's broken.

we never change

Ayer, despues de la dosis anual de enseñanza biblica a la cual fui simplemente para estar con mi mami y ver a Lila y Azito, decidí que ya era hora de ver a Angel otra vez... y es una idea que rondaba mucho mi cabeza ese día pues, estando tan cerca de él, sentí ese extraño cosquilleo, esa dizke necesidad por verlo.
Luego de tres semanas de no verlo, claro que empiezo a sentir que lo necesito.
Creí que podriamos resolver algo, que intentaría decirme algo, convencerme de que no estamos tan mal como yo digo, tal vez abrazarme, porque cuando amas a alguien, lo menos que puedes hacer es abrazarlo, o no?
Luego de un rato de no decirnos nada, de no resolver nada... era mejor marcharse, sin adios.
Por que si no encuentro en él un razon fuerte para que no nos separemos, si puedo encontrar 1000 pekeñeces para seguir juntos?
Desde aquellas canciones que nos gustan, Kid A en su stereo, life in mono y su new version, su casi perefecta escritura en ingles, sus circuitos y su electronica... no puedo creer que piense que we are simply meant to be.
Entonces no podremos separarnos nunca, aunke yo kiera!
Cuando siento que durante tanto tiempo luchamos contra todo por mantenernos juntos, ahora que quiero decirle adios, no puedo, no puedo decir que es definitivo, nuestros lazos son mas fuertes que cualquier buena actitud, y sip, aunke suene a jodida estupidez de infante: Lo necesito besar de nuevo.

secuencia polaroid

Eres un giro y medio, y ojalá no perturbaras mi mundo con tus tonterias para hacerme reir... solo necesitas un poco de dolor, humor negro y recuerdos; dulces memorias que entristecen a momentos nuestros ratos juntos, de apacible e impecable socializacion, de individualismo, de saltos en el pasto, escapadas en la noche y silenciosos salones vacios.
Quiero decirte que no involucrarme es el plan, pero siempre he de cometer la ironia, y es que sin este cambio, esta novedad, el olor de los arboles y de tus aromas en mi piel, tu boca susurrando fria brisa de sabor, siempre me entretienes del modo absurdo, con pedaleos, muchos pedaleos que pueden no conducirnos a nada bueno. No eres mas que la incongruencia de la vida, la filosofia mas vana, el respiro de otra persona en los brazos dealguien mas, en mis brazos!
Como quisiera dejar de buscarte, no estar contigo solo un tiempo, pero es una inercia, un enlace kimiko.
Aun asi me cuesta tanto verte ir, quisiera mas contigo.

cldply live is better

i'm not saying right is wrong
it's up to us to make
the best of all the things
that come our way
'cos everything that's been has passed
the answer's in the looking glass
there's four and twenty million doors
On life's endless corridor

Observame detrás de un espejo, a través de una ventana, dime si so yo la que continua sintiendo lo mismo, dime si acaso retengo tus emociones en el vacío, en la dimensión alterna.
Si tus profundidades, y tus bordes, si tus ojos y tus labios, si las imperfecciones de nuestras convicciones... si todo parece remontarse hacia ti, si todo es pasado y el pasado duele...
Cómo caminar por el lugar que ya he recorrido contigo un millon de veces?
Por favor, tomate la molestia de volver a verme, en la condición que sea. Siempre es cierta mi teoría, y entre más lejos estes más te necesitaré.
Pero no importará si ahora puedo suplantarte con risas...

Quiero comprar un arma y empezar la guerra,
nada vale la pena conservar
en un mundo de indiferencia.

See me crumble and fall
and i know the mistakes that i've made
see it all dissapear without trace!

Some will laugh, some just sit and cry
you just sit down there and you'll wonder why

Start as you need to go on...

So meet me by the bridge
meet m by the lake
when am i going to see that pretty face again?

Fun4me

Caminabas de la mano, creyendo que me engañas cada tic tic tic tic tac... si pensaste en que seria mas facil y mas conveniente, solo espera a que me deje atrapar para que empieces a lamentar el dia en que me conociste.
Im no angel, aunque las cosas aparenten lo contrario; y si te la pasas soñando en que el pasado puede regresar, es hora de poner las cosas tan claras, tan claras que no podras ver mas allá de lo que somos ahora. Te deslumbra tanto glamour, eres como cualquier otro, solo que me gustas mas.
Cuanto mas conozco a los hombres, mas dejan que desear. Si el deseo fuera todo a lo que estamos expuestos, si manejara la vida... ojalá me destruyeras, porque no quiero saber nada mas de ustedes.
Seré una zorra (y ke riko!), pero no pendeja!

dead kat in your arms

Recargate en mi pecho una vez mas y mencioname cuanta paz puedo brindarte. Si me haces escapar por solo un rato, si con tu saquito encima siento no tener mas frio, ni ahora ni nunca; solo quisiera que lo nuestro no terminara por algun desliz, por alguna equivocacion mia.
El amor es mas que un frijol enterrado en el corazon y alguna palabra dulce... y aunque no sea tan compresible somo quisieramos, nos necesitamos de la manera mas tonta. El absurdo se convierte en el incentivo de nuestras vidas, y solo quiero estar contigo mañana otra vez más...
Por fin he creado esa dependencia en ti, aquella que durante años he tenido que soportar con todo su peso, y con todas sus concecuencias, fisicas, emocionales, morales y mas!
Si me deseas mas que nunca y estas cruzando otro nivel, no creas que me llevas contigo, yo ya he estado ahi antes!

te voy a cambiar el nombre...

Siempre que puedas, rectifica, verifica, contempla... si tus actitudes son las correctas, si a caso se cometen mas errores al pensarlos que al hacerlos.
Ojala pudiera decirlo dos y tres veces mas, desearte todo un poco menos.
No me llames, no me hables, porque cuando nuestra idea parece volverse realidad y tu cercania me mata, solo quiero que el silencio sea el que nos haga darnos cuenta de que podria ser mas de lo que sentimos que ya de por si es, si su valor es poco estando juntos, si su valor depende de lo que tu decidas.
Siento que podria decidir tanto por ti, en la forma mas injusta e irreprochable! Sentir que no puedo luchar contra lo ya de por si vencido, ni siquiera hace falta que me digas lo que piensas, para un pensamiento lineal no hacen falta mas expersiones que las comunes, que la trivialidad y el aburrimiento; que aburrido es estar juntos si lo unico que tenemos en comun es el fastidio de cosas pasadas, amarradas a nuestra espelada, pesadas y pesadas como el tiempo mismo.
Si me detienes no te forzaré a seguir con aquello que ya no quieras, pero que haré cuando yo tambien te aburra y llegue a ser como todo lo que te ha agotado hasta ahora?
Cómo marcar la diferencia en la vida de un sustantivo que no necesita de ningun complemento mas?
Reivindicame y continua inyectando energia por los labios y las venas, eres una bateria nueva y brillante.

Stand by

Tu sabes lo complicado de las cosas, la vida siempre rodeada de sus multiples usos, de sus dioses y sus caravanas. Ojala dijeras que te satisface la rutina que llevas, que la medicina parece ser tu vocacion... que esperas algun día poder suturar aquellas heridas mal remendadas... con tu fino hilo de gracia y el suave color de tu piel.
Siempre que decides hacer algo bueno, algo de malo ha de haber en ello, es acaso bueno querer conocer lo que se supone ya conoces bien?
Si todas mis quejas y todo mi pasado se desvanece estando al lado de un completo extraño, todas las virtudes se agrandan y procuro no perder de vista aquello que pudiera hacerme daño, siempre se puede dañar aún más lo ya de por si magullado.
Cuando se abren esas puertas, todo parece siempre tan diferente, y no sabes cuanto quisiera ver el brillo de mis labios en los tuyos, cuanto mas cerca, solo un poco mas cerca!
Detenme si comienzo a pensar en el bullicio de mi cabeza, estas ideas me mantienen despierta, y pensar que te tengo tan cerca y que me haces sonreir... pero las sonrisas que ya estan, y todo el tiempo y el desgaste, tu llegas como novedad a restituirlo todo.
Ojala no nos acerquemos mucho, si duele darse cuenta de que todo es farsa y de que las costumbres mantienen amarrado el lado de nosotros que deberia ser mas libre ahora.

rain on the brain

Hace 10 días ke no te veía, y es ke siempre estoy pensando en kuanto tiempo pasa para que decidas ke ya es hora de ke estemos juntos de nuevo, y procuro parecerme a ti y no buskarte mucho, o buscarte casi nada; a veces no quiero que te des cuenta de cuanta necesidad tengo de ti y de que me escuches y estes a mi lado, de un abrazo o una mirada.
No sé si finges o es que de veras nunca te percatas de que me desvanece la personalidad tu indiferencia y tu modo cruel de hacerme sentir innecesaria, inutil.
Cuanto tiempo he querido gritar que estoy enamorada, correr por las calles, gritarlo fuerte y claro, estallar! Hace daño guardarse las emociones, y hace daño que solo tengas alguna emocion cuando te encuentras entre sudor, rodeado de hormonas y sentimientos que solo duran segundos.
Eres cruel y lo sabes y te encanta, eso no cambiará.
Es para mi tan dificil aceptar que he estado cometiendo un error durante tanto tiempo, es por eso que no puedo buscar un pretexto para dejarte?
Tanto tiempo desperdiciado, pensando que las cosas cambiaran, esperando y tratando de seguir con mi vida y tus esporadicas apariciones; eres cruel, pero tu tiempo no fue un desperdicio, los hombres viven alrededor de manchas en sus pantalones, y eso jamas es desperdicio. He tratado de ser hombre, pero la resignacion de sentir mas profundamente el dolor me vuelve la mas mujer de las mujeres, y odio que la debilidad sea la que se incrusta en mi nombre y en mis ojos, en mis manos se siente con mas fuerza.
Necesito alguien que me necesite y necesito dejar de ser como tú, no es nada sano.
Por que no has podido gritar lo que yo contengo en mi interior cada vez que te veo, y cada vez que estoy molesta contigo y cada vez que todo el coraje se acaba de repente?
Me duele tanto darme cuenta de que tus ojos y tus labios son como los de cualquier otro, y que cualquiera puede suplantarnos... pero a ti, eso no te interesa.

te dejaré dormir entre mis piernas

Asi crecia dentro de mi cierto temor por lo que seguria siendo, si seguria siendo o si no lo seria mas.
Solo sentia la necesidad, mas imperiosa que al principio, de correr para desembarar mis piernas de lo pesado de la gravedad, de rodar y trabajar por incercia, de luchar por la miseria que segun me corresponde, de que los huesos de mi espalada tronaran.
Siempre derritiendo cualquier plan y vision. Ya no quiero tener mas visiones de lo mio. Solo sé que hoy podria ahogarme con mi lengua y hubiera deseado que fuera con la tuya.

Siempre me veras volver

Y volver a lo de siempre es lo que he acostumbrado.

Si la bioquimica pudiera llenar mi cabeza de numeros, y si los numeros no tuvieran que ver contigo y con todo lo demás. Es cuestion de tiempo darse cuenta y darse por vencido y notar que no tiene sentido... curar, curarse de cualquier mal.
Hasta no estar dentro de alguna camara, en una foto, en un anfiteatro... hasta no ver la muerte de cerca no se podra valorar nada de lo que se tiene. Ojalá quisieras tener una cita conmigo en algun panteon, ojalá alguien muriera para que te dieras cuenta de que llorar no es tan malo como piensas, de que enamorarse no es someterse.
Voy a enamorarme de los cadaveres, porque ya no quiero entrar en los sueños de quien tenga la capacidad de romperlos!
Universidad es solo el encierro en algun mundo paralelo al tuyo, es cierto que algun dia se juntan las rayas que por definicion no pueden tocarse nunca?? Si es tu espacio, no interpongas mas entre nosotros.
Ojalá no te enfermes tan seguido, cualquiera puede hacer las cosas mejor que yo... y cada vez que parece que las cosas no son de alguna manera, y que las maneras en que son las cosas no tienen algun sentido tu solo compones melodias para hacerme sentir que no hay nada que valga mas la pena que esperar a verte otra vez o a no volver a verte ni a oirte, ni a saber de ti.
Por que siempre que intento escribir y ser activa, mi mente solo puede pensar en tu orden sin sentido, en las tonalidades, en mi caos... y es que me encanta la forma en que tienes todo tan seguro, es que la idea de que te tengo es tan insegura y el aspecto bipolar de mis sentimientos sale a relucir?!
Ya no es un asunto de pertenencias, a ti no te interesa pertenecer ni nada. A mi me tiene que interesar algo sobre los demás a fuerza.
Me queda perfecto ser como tu y sostenerme a base de gritos en camas, entre piernas, y siempre bajo tu influencia.
la vida es un juego con tus reglas.

Yo nunca gano.

bye bye little kittie

isn t life just beautiful??
Cats dying on the strees, people goin mad, girls cryin on their beds... denial in every corner!
Si la lectura de algun bun libro puede hacerme escapar de la realidad de mi mundo por un rato, preferiria quedarme en cama todo el dia. En la mañana desperté y el unico pensamiento que rondaba mi cabeza era el de encontrar aquellas pastillas que tiene mi ma escondidas que te relajan y te hacen dormir durante muchas horas extras; sin algo motivante que hacer en todo el dia... ni mañana ni la siguiente semana.
Que tan dificil puede ser el "ser feliz"? Y es que empezaba a conformarme con lo que tenia, pero luego de un rato descubro que ¡enough is never enough!
Tenia en la noche algunas ideas para escribir, pensaba en dos opciones de vida... parecia una buena idea, pero se me ha olvidado ahora. Definitivo, ni talento efimero ni creatividad precaria, cualquier indicio de inspiracion ha desaparecido casi por completo y pues con todo eso tambien mis esfuerzos por tratar de exprimir lo poco que crei que quedaba en mi mente, en mi pequeña mente.
Ojala pudiera ser como antes, tenia simplemente tanto por contar, aunque fuera mal contado, y siempre hallaba el momento para hacerlo. Mi disposicion era enorme, ya fueran las 10 am, o las 2, o las 3 de cualquier dia... lunes o sabado... escribir era la terapia por excelencia.

Butimnot!

Toda mi vida no es mas que un bosquejo para una pintura que no existe.
Si solo ha ocurrido una vez es porque Dios asi lo ha querido.
Solo nacemos una vez
solo moriremos una, y si acaso alguien goza de fortuna, entonces seran dos, porque las peores cosas del universo pueden pasarnos una y dos, y un millar de veces mas; mientras tanto veo como el barco de esperanzas malditas se acerca para hacerme creer que algo bueno esta por pasar, o que algun momento de aquellos que alguien ya nombró "fortuitos y pasajeros" regresaran.

No cuestiones la autoridad de quien no puedes ver, posiblemente acabes 6 pies bajo el trafico.

Soy solo un problema existencial que puede acabar hundido y ahogado como cualquier otro problema, como los que tienen los pobres al padecer por culpa de dinero, o los que tienen los ricos al padecer por la misma razon. Siempre es mas divertido gritar porque te odias a ti mismo que porque odias a los demas, y siempre es mas facil darse un tiro en la cabeza por cualquier cosa que continuar por compasion.

Cuanto pesa ser bueno y ganarte el cariño de quienes no conoces... un lugar en el paraiso predeterminado ?

Si para alguno existe una salida, robasela!! Extermina cada pensamiento de bienestar que pueda tener y haz amigos.

Mañana o pasado ya estaré graduada de quien sabe que cosas que han inventado los dueños de tantos oxxos y burguer kings. Qué pasa si solo se puede graduar uno una sola vez, puedes gritar o púedes gemir, o puedes fingir sorpresa. Pero ya finges sorpresa con todo lo que te pasa como si nunca antes te hubiera pasado!! Y es que si solo somos un bosquejo, en realidad nada nunca ha pasado.

Por que no te disparas ahora mismo? Cada quien se crea su propio infierno, y el infierno somos nosotros!!
Butimnot!

1+1=1000, 8000

Si cariñito, a veces las cosas que menos se desean son las que mas pronto se aproximan.
Detente de la puteria y sus implicaciones, pues aunque no peco mas de que pensamiento, esto tarde o temprano traera malas consecuencias.
¿Por que cuando dizke amas a alguien tienen que sobrevenir tonterias?

Desencadena una nueva reaccion
y contrarresta los efectos de una mala noche
malas noches que se aproximan.

Pero dime que staremos juntos

lo errores y las malas situaciones no nos separaran!

(ademas besas tan bien, y todo lo demas!)

einmal ist keinmal

Lo que gira en mi cabeza, como protector de pantalla en colores muy brillantes, es este dizke sabio probervio aleman; Lo que solo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca.
Qué tan bueno puede ser si en realidad no ocurre? O es que ocurre en algun lugar de mi mente y mi consciencia no dejaria de repetirme lo hecho... y me mataria por volver a hacerlo?
Solo trato de hacer lo mejor para rescatar lo que siento que se esta volviendo aburrido, y es que de repente dejas de sentir las cosas que hacia una semana atras sentias, y despues empiezan a volver...
Es como ir al cine y ver la misma pelicula... es buena, pero sabes ya en que terminara; aun asi, si decidieras besarme a la mitad del film, aquella mini explosion que siento siempre, seguro que estaria presente. Quisiera ver mi expresion mientras nos besamos en la oscuridad de la sala, si empiezas por mi labio inferior, con un suave y delicado mordisqueo, y de pronto tu lengua encuenttra la mia y pierdo la percepcion del tiempo y del espacio, intento abrir mis ojos un poco y te veo besarme, con tus ojos bien cerrados, como si lo desearas tanto como yo. Si terminas de rozarme con tus suaves labios y te volteas como si nada, yo solo pensare en lo mareada que termino despues de ese beso a la mitad de nuestra pelicula, y querre que lo hagas de nuevo, siempre y cuando no sea en la mejor parte...

Si ya los años me han hecho darme cuenta de que es lo que realmente quiero, y de que los errores y las malas decisiones se pagan con soledad y vacio, si las lecciones que se ven ya como aprendidas empiezan a hacerme dudar... hay que retomar viejas filosofias de vida?

Protegeme de lo que quiero!!

Ahoga mis creencias

Esta es tan nueva cancion, y todos ya la han escuchado antes.
Siempre planeando nuevas entonaciones y melodias, maquinando en la noche, inmovilizada por tantos ruidos.
Si crees en matar o morir, pero no haces nada por mantener tus estatutos en alto, todo lo que he leido ha sido falso, y ya no se puede saber si es verdad que la venganza sabe mejor si se sirve bien fria.
No hay nada ni nadie de quien vengarse. Hay que vengarse de la vida misma! Porque esta vida nos trajo y para nada. Sin misiones que cumplir y con aspiraciones, lo peor que podria pasarnos es darnos cuenta de que la vida es eterna, que jamas terminara y que cada vez sera mas identica al pasado. Como recordarte?

Sin coincidencias, elegiendo nuestros destinos.

Hay que vengarnos y pronto, todos, colectivo!

Nunca sere lo suficiente como para llenar ambiciones, en fuego, o en agua, siempre me ahogo y aun con flores de colores, con tipos de esperanza satisfactoria, jamas se encuentra la razon, y la razon no existe.

Edicion limitada

Soy una pagina en blanco
que tortura, me tortura!
Me tortura la sinceridad, y tus lunares
y las graficas que me convierten solo en una estadistica!
Soy una estadistica por ti, y por todo lo que hago y por todo lo que me haces hacer.
No entregas nada a cambio!
No necesitamos que des algo a cambio
ni tiempo
ni dinero
Ni Tiempo!
ni amor, ni rencor, ni nada
Si pierdo la cabeza
y comienzo a hacer cosas que no haria normalmente... las mujeres nos vemos muy mal rogando, y cada mujer tiene su particular modo de rogarle al hombre.
Sin embargo, ese aroma de tu ropa, de tus manos, de tu cuerpo... mis manos en tu barbilla! Te detesto y no cambiaria nada de eso.
Solo quiero ver el dia en que me dejes y encuentres a otra tan pendeja que te este aguantando!

i can break my fall

Sin azucar
sin condimentos

la vida, la juventud
todo es lo mismo y seguira siendolo

y si no resisto la oportunidad
la oportunidad que se presenta dia a dia
para recordarme lo cruel que es la existencia, la levedad
la intrascendencia

pero y si sirve mi conciencia y no puedo...
y si llegara a cambiar el dia que menos espero?

si por un rato sientes las vida
y la expansion del tiempo, es tan difusa, tan larga cuando no debe serlo
18 son una mierda
pero no pueden carecer de valor
por que solo un significado puede cambiarlo todo?
y quisiera dejar de significar tan poco
y un poco mas
que me convierto!!! A quien la gusta
la transformacion
la levedad
la insignificancia

Comeme mas aprisa
que me derrito sin siquiera notarlo
y sin siquiera notarlo pierdo la consistencia
y el sabor
el sabor se va

sin amargura...

give me gin and tonic!

Tarareo el ritmo invariable de mi vida.
y despues de tanta cancion parece que no quiero tanto como crei que queria.
Dame la mano
tal vez nunca mas vuelvas a encontrarme
con aliento
sin aliento...
pero creo que sin aliento es mas alentador para que nos volvamos a ver.

Si me das un poco mas
puede ser que me convierta en un ser demandante
asi que mejor
no me des nada
porque si me mantienes vacia
no necesitare a nadie mas que que me complemente.
Es una cuestion de logica
y eso que ni siquiera pase mi examen,
un conjunto vacio no necesita complementos

y sin embargo necesito desechar el tiempo
maldito tiempo
putisimo tiempo!!
El tiempo que me carcome
y jamas es duradero cuando debe serlo,
cuando estas conmigo

Pero ya no falta mucho
para que el chiste malo de mi vida acabe
y comienze otro
que seguramente sera peor

¿cree que me importa?
la vida
es
irreverente

pero no tengo otra cosa que hacer

Nothing's gonna change my world!

El futuro se acerca y de pronto tengo miedo de todo lo que pudiera o no pasarme. Es un miedo al dizke cambio que he estado esperando toda mi vida?
Seguro que kualkier persona con un corazon roto, pero fresco pensaría como yo... y como no querer cambiar cuando ha sido dificil y feo siempre!
Pero que digo? Estoy en el limite de lo que podria ser mi felicidad, y si he empezado a satisfacerme con esas cosas simples?
Repentinamente creo que no me quiero ir, que será de mi?
El jueves es mi examen par ingresar al cide, todo lo peor puede pasar ese dia, todo!

Detente vida, giras demasiado rapido... pero la flor de mi juventud durara lo que yo desee que dure, sabios consejos de una vidente o pamplinas de una vieja pobre?
No se que es lo que necesito ahora...he esperado tanto por este periodo, anhelaba por fin dejar de tener tiempo libre para compartir con la gente que quiero (que absurdo, pero cierto), sin embargo, ahora ya no se si dejar este tiempo con mis amores va a ser superable... Angel no es nada superable.
Y si solo trato de hacer lo que creo que estaria bien para que se termine la insuficiencia de inteligencia en mi cerebro por prestarle atencion a otras cosas?

Una vez que metes un pie en el hoyo, la pierna entera ha sido atrapada y de repente notas que el cuerpo entero esta hundido , pero ya no importa ver a los demas...ni siquiera un poco de luz... todo deja de importar.

Vida vacia, alla esta. aun aqui.

all the lights that lead the way are blindin!

Agobio, interminable presion que solo parece estar comenzando.
Donde esta mi superapoyo?
Whatz a wonderwall anyway?
Solo he recibido quejas sobre mi, de repente esto puede cambiar, pero si el cambio sucede, el cambio sera para siempre.
Y si mis ideales no son los correctos, que pasara con todo lo que quiero ahora?
Si tan solo pudiera escribir algo que no terminara con interrogantes y dudas, algo esclarecedor, si pudiera conocer mas, si viviera para siempre... pero siempre es mucho tiempo, mas del soportable.

Camina adelante de mi, destruye mis objetivos, crea un nuevo estilo de vida, crea todo lo demas y consumeme como cualquier droga, de esas que puedes dejar en cualquier momento. Puedo ser pastilla roja, pastilla azul, puedo ser botada un millon de veces por la ventana y volvere, porque no me puedo alejar por mucho tiempo sin sentir que empiezo a desvariar, a desbalancearme... no crees que sea verdad la dependencia, pero lo es; no quisiera que sucediera a nadie en este espacio de tiempo. Mientras no nos demos cuenta puede atravesar el universo, creyendo que nada lo cambiara.
Suenas como la mas acida melodia...

siempre me ecuentro dando vueltas tan rapido

... tan rapido, cuando en realidad permanezco estatico!!!
He estado analizando un poco mas indirectamente algunas cosas en mi vida, a ver si asi puedo encontrarles algun sentido.
Hoy me puse a leer algunas cosas sobre la depresion... mis desekilibrios quimicos, ahora lo se... tal vez lo ke causa este agotamiento, este paniko subito, el insomnio, esta hipersomnia, sea la falta de alguna sustancia en mi cerebro.
No es mi culpa, pero tampoko puedo gritar que necesito unos ISRS!!!! Seguro que en ese caso, mas de la mitad de la gente con la que convivo a diario rogaria por unas pastillas de esas.
Sin embargo... los ISRS son un arma de dos filos: una vez contrarrestados los efectos de la falta de akel neurotrasmisor, mi mejor tema inspirado para escribir se ira, desaparecera con todo! y escribir cosas que apestan y dan pena es mi especialidad, aunke no he estado escribiendo nada que amerite ser leido por alguien, ni sikiera por mi... tal vez nada se pierda.
MIDLIFE KRISIS!! porke mi vida no durara tanto....espero!!!

you can run, but you cant hide!

Sabes que si haces y dices cosas afectaran en alguna forma, si el tiempo tiene diferentes lineas, quiero estar en la mas corta... porque se que la mas corta sera la mejor vivida, Entre mas rapido todo, mejor, y mi cadaver lucira joven por siempre.
Luchas contra las contingencias del tiempo, igual que el resto. Todos nos alternamos para recibir un poco de sol, pero no para asar nuestras carnes bajo el glamour.
Prueba, en la vida todo es prueba y quisiera que el premio mayor explotara en la cara de quien lo merezca.
Si solo pudiera ser lo que necesitas...

You can laugh a spineless laugh, i hope your rules and wisdom choke you!

He pensado tan seriamente en comprar pastillas magicas, esto es tan sofisticado, necesidades insanas, que consumen lenta y sintetizadamente. No requiero de nada mas que de pastillas magicas y si he hecho algo que parezca difundir lo contrario... ha sido falso!
Yo solo quiero pegarme a un pizarron blanco, estar en constante inmovilidad, ser una roca, una roca grande y pesada, que nadie pueda cargar, a quien nadie le interese ver.
Mis necesidades de ti son las peores que podria tener, las peores que pueden aparecer en cualquier persona... son tan emocionales y tergiversadas, no quiero enetenderlas, no quiero tenerlas... Algo me retiene, como si solo fuera un expectador en tu vida de formalismos, en la vida en general. Solo veo cuanto ocurre, ya no quiero ser miope!!! Me agota tanto silencio, tanto vacio, tanta presion, tanta realidad. Puedes detenerlo y hacerme como tu? Hazme como tu!
Si el cancer me termina, si el sueño, la mortalidad y dios me matan no quiero sentir nada. Sera la forma mas inteligente de vivir? We all are rollin stones.
No llorare en publico, still kisses with saliva
no longer empy and frantic
like a CAT
tied to a stick
calm!!! CALM!!!
Fitter, haelthier and more productive
a PIG
in a cage on antibiotics!
I hope that you dont choke...

a friend who bleeds is better

Largo, pero indefinido.
Se que estoy pronta a terminar con este chiste de preparacion de la preparatoria, auqnue en realidad no siento que me este ayudando mucho, bueno, no en lo primordial. Sigo con alucinaciones sobre lo que sera de mi futuro si es que tengo alguno (si es que alguno de nosotros tiene uno), economista o psiquitra, tal vez artista plastika, jajajaja!
Cuando trato de poner mi mente en claro, solo se escucha un silencio, un vacio silencio que se va transformando en ese tinnitus que interfiere con cualquier clase de cosa que brota de mi cabeza parecida a una idea.
Es solo una temporada, un laberinto, pronto, yo se que pronto (cualquier cosa puede ser pronto) terminara y entonces comenzare a disfrutar de la no pertenecia del tiempo, de los conocimientos que se desbordan de mi pequeña mente como cuadales de rios fronterizos que por fin deciden romper con la barrera, el muro no estara durante mucho, pero cuando todo lo que conozco en mi espacio mental comience a deteriorarse, a cambiar, ya no vere el medio con los mismos colores, simplemente movere mis ojos al compas de el tic tac de algun cronometro nuevo, todo sera tan rapido que no notare mi envejecimiento.
Ya quiero empezar con mis terribles e incontables desvelos, con mis llamadas a la madrugada, a la noche por durar un poco mas, a mis ayunos y mis dias enteros en algun cubiculo de biblioteca. Quiero que mi vida social se desmorone como todo lo demas, y si no pasa lo que con tanta ansia espero, sangrare.

Youre so cute when youre frustrated dear

Here i am once again
despues de pasar por un poco de buenas experiencias creo que estoy lista para todo lo que el futuro pudiese depararme. No necesito entrar a una universidad para satisfacerme, o si? En mi vida el unico anhelo que tengo es el de aprender y estudiar, leer lo mas que se pueda, enterrarme en un mundo en el que no me quede mas tiempo que el requerido para ser buena en mi carrera, solo espero escoger la carrera correcta, la que realmente me llene... economia sounds good enough 4 me; no va a ser nadita facil lidiar con tantos numeros el resto de mi vida, pero si en verdad te apasionan los retos (y a mi si) habra que hacerlo por el bien de mi salud mental ( si es que esta existe).
Un consejo que tengo que darme, es no quedar embarazada en los proixmos 50 años!!! jajajaja, bueno, tal vez no tantos, al menos si en los proximos 5, no quiero continuar con esta cadena familiar, quiero romper ya con el estereotipo de los valerdi... concentrarme en lo que realmente va a ser bueno para el futuro... nunca esta de mas decirme esto, aunque voy a ser muy c-u-i-d-a-d-o-s-a-----
Cuidare lo que quiero y tratare de mantenerme sobria!

whhoops!

En verdad esperaba escirbir por lo menos cada 15 dias, sin embargo la presion de la vida me ha mantenido ocupada en otros asuntillos, estoy harta de solor tener en la cabeza eso de la universidad, de la economia, del calculo, de las letras, del futuro---
cada dia que pasa me muero un poco mas, pero ya no me importa controlarlo, lo mejor que me puede pasar es una muerte prematura, a quien no?
Bueno, por lo mientras espero vivir hasta el sabado, para poder preguntarme mas directamente why does it always rain on me? Je, es una buena forma de empezar el año, regresar con mi ex (buena forma????), ver a travis, prepararme para el college, todo eso!
Nada me detiene... excepto yo misma y mis prejuicios babosos.

2004

Si, si, sin duda el cambio de año es un buen pretexto para empezar este blog, por lo menos escribiré cada 15 días.
El año que aca´bo, paso de formas inesperadas pero esperadas, no sé como explicrlo mejor. Yo no esperaba que sentimientos muertos y desgatantes renacieran, como renace un gusano de los cadaveres y come y destruye lo que ya de por si esta muerto. Esto ha sio tan raro, tantas experiencias, tanto dolor, tanto que decir y yo acostada en mi cama. Si tuviera una nueva vida, se que tendria mas tiempo para vivirla, o sera que acaso se necesita tiempo para vivr ahora? A la vez en que me doy cuenta de que tengo tantas cosas por hacer, no me movilizo, respiro tan lentamente que a penas logro percaterme de los sonidos del pulmon ... punzante, punznte, como lastima respirar agitadamente y descrubrir que la vida tiene que seguir aunque no sepamos para que.
Este año me esperan cambios, ojala y no sean peores, pero si lo que nos enseña el tiempo es que siempre puede ser peor cualquier cosa, todo!