siempre me ecuentro dando vueltas tan rapido

... tan rapido, cuando en realidad permanezco estatico!!!
He estado analizando un poco mas indirectamente algunas cosas en mi vida, a ver si asi puedo encontrarles algun sentido.
Hoy me puse a leer algunas cosas sobre la depresion... mis desekilibrios quimicos, ahora lo se... tal vez lo ke causa este agotamiento, este paniko subito, el insomnio, esta hipersomnia, sea la falta de alguna sustancia en mi cerebro.
No es mi culpa, pero tampoko puedo gritar que necesito unos ISRS!!!! Seguro que en ese caso, mas de la mitad de la gente con la que convivo a diario rogaria por unas pastillas de esas.
Sin embargo... los ISRS son un arma de dos filos: una vez contrarrestados los efectos de la falta de akel neurotrasmisor, mi mejor tema inspirado para escribir se ira, desaparecera con todo! y escribir cosas que apestan y dan pena es mi especialidad, aunke no he estado escribiendo nada que amerite ser leido por alguien, ni sikiera por mi... tal vez nada se pierda.
MIDLIFE KRISIS!! porke mi vida no durara tanto....espero!!!

you can run, but you cant hide!

Sabes que si haces y dices cosas afectaran en alguna forma, si el tiempo tiene diferentes lineas, quiero estar en la mas corta... porque se que la mas corta sera la mejor vivida, Entre mas rapido todo, mejor, y mi cadaver lucira joven por siempre.
Luchas contra las contingencias del tiempo, igual que el resto. Todos nos alternamos para recibir un poco de sol, pero no para asar nuestras carnes bajo el glamour.
Prueba, en la vida todo es prueba y quisiera que el premio mayor explotara en la cara de quien lo merezca.
Si solo pudiera ser lo que necesitas...

You can laugh a spineless laugh, i hope your rules and wisdom choke you!

He pensado tan seriamente en comprar pastillas magicas, esto es tan sofisticado, necesidades insanas, que consumen lenta y sintetizadamente. No requiero de nada mas que de pastillas magicas y si he hecho algo que parezca difundir lo contrario... ha sido falso!
Yo solo quiero pegarme a un pizarron blanco, estar en constante inmovilidad, ser una roca, una roca grande y pesada, que nadie pueda cargar, a quien nadie le interese ver.
Mis necesidades de ti son las peores que podria tener, las peores que pueden aparecer en cualquier persona... son tan emocionales y tergiversadas, no quiero enetenderlas, no quiero tenerlas... Algo me retiene, como si solo fuera un expectador en tu vida de formalismos, en la vida en general. Solo veo cuanto ocurre, ya no quiero ser miope!!! Me agota tanto silencio, tanto vacio, tanta presion, tanta realidad. Puedes detenerlo y hacerme como tu? Hazme como tu!
Si el cancer me termina, si el sueño, la mortalidad y dios me matan no quiero sentir nada. Sera la forma mas inteligente de vivir? We all are rollin stones.
No llorare en publico, still kisses with saliva
no longer empy and frantic
like a CAT
tied to a stick
calm!!! CALM!!!
Fitter, haelthier and more productive
a PIG
in a cage on antibiotics!
I hope that you dont choke...

a friend who bleeds is better

Largo, pero indefinido.
Se que estoy pronta a terminar con este chiste de preparacion de la preparatoria, auqnue en realidad no siento que me este ayudando mucho, bueno, no en lo primordial. Sigo con alucinaciones sobre lo que sera de mi futuro si es que tengo alguno (si es que alguno de nosotros tiene uno), economista o psiquitra, tal vez artista plastika, jajajaja!
Cuando trato de poner mi mente en claro, solo se escucha un silencio, un vacio silencio que se va transformando en ese tinnitus que interfiere con cualquier clase de cosa que brota de mi cabeza parecida a una idea.
Es solo una temporada, un laberinto, pronto, yo se que pronto (cualquier cosa puede ser pronto) terminara y entonces comenzare a disfrutar de la no pertenecia del tiempo, de los conocimientos que se desbordan de mi pequeña mente como cuadales de rios fronterizos que por fin deciden romper con la barrera, el muro no estara durante mucho, pero cuando todo lo que conozco en mi espacio mental comience a deteriorarse, a cambiar, ya no vere el medio con los mismos colores, simplemente movere mis ojos al compas de el tic tac de algun cronometro nuevo, todo sera tan rapido que no notare mi envejecimiento.
Ya quiero empezar con mis terribles e incontables desvelos, con mis llamadas a la madrugada, a la noche por durar un poco mas, a mis ayunos y mis dias enteros en algun cubiculo de biblioteca. Quiero que mi vida social se desmorone como todo lo demas, y si no pasa lo que con tanta ansia espero, sangrare.

Youre so cute when youre frustrated dear

Here i am once again
despues de pasar por un poco de buenas experiencias creo que estoy lista para todo lo que el futuro pudiese depararme. No necesito entrar a una universidad para satisfacerme, o si? En mi vida el unico anhelo que tengo es el de aprender y estudiar, leer lo mas que se pueda, enterrarme en un mundo en el que no me quede mas tiempo que el requerido para ser buena en mi carrera, solo espero escoger la carrera correcta, la que realmente me llene... economia sounds good enough 4 me; no va a ser nadita facil lidiar con tantos numeros el resto de mi vida, pero si en verdad te apasionan los retos (y a mi si) habra que hacerlo por el bien de mi salud mental ( si es que esta existe).
Un consejo que tengo que darme, es no quedar embarazada en los proixmos 50 años!!! jajajaja, bueno, tal vez no tantos, al menos si en los proximos 5, no quiero continuar con esta cadena familiar, quiero romper ya con el estereotipo de los valerdi... concentrarme en lo que realmente va a ser bueno para el futuro... nunca esta de mas decirme esto, aunque voy a ser muy c-u-i-d-a-d-o-s-a-----
Cuidare lo que quiero y tratare de mantenerme sobria!

whhoops!

En verdad esperaba escirbir por lo menos cada 15 dias, sin embargo la presion de la vida me ha mantenido ocupada en otros asuntillos, estoy harta de solor tener en la cabeza eso de la universidad, de la economia, del calculo, de las letras, del futuro---
cada dia que pasa me muero un poco mas, pero ya no me importa controlarlo, lo mejor que me puede pasar es una muerte prematura, a quien no?
Bueno, por lo mientras espero vivir hasta el sabado, para poder preguntarme mas directamente why does it always rain on me? Je, es una buena forma de empezar el año, regresar con mi ex (buena forma????), ver a travis, prepararme para el college, todo eso!
Nada me detiene... excepto yo misma y mis prejuicios babosos.

2004

Si, si, sin duda el cambio de año es un buen pretexto para empezar este blog, por lo menos escribiré cada 15 días.
El año que aca´bo, paso de formas inesperadas pero esperadas, no sé como explicrlo mejor. Yo no esperaba que sentimientos muertos y desgatantes renacieran, como renace un gusano de los cadaveres y come y destruye lo que ya de por si esta muerto. Esto ha sio tan raro, tantas experiencias, tanto dolor, tanto que decir y yo acostada en mi cama. Si tuviera una nueva vida, se que tendria mas tiempo para vivirla, o sera que acaso se necesita tiempo para vivr ahora? A la vez en que me doy cuenta de que tengo tantas cosas por hacer, no me movilizo, respiro tan lentamente que a penas logro percaterme de los sonidos del pulmon ... punzante, punznte, como lastima respirar agitadamente y descrubrir que la vida tiene que seguir aunque no sepamos para que.
Este año me esperan cambios, ojala y no sean peores, pero si lo que nos enseña el tiempo es que siempre puede ser peor cualquier cosa, todo!

i am happy, im feeling glad!

Even in these cloudy days, i see the sunshine in my bag!!!
Tomorrow is the graetest day, maybe in the month, even in the year...
Coldplay is playing tomorrow at 7......maybe later, but the fact of staring at Chris so close is drivind me a little bit mad.
I dont know if im gonna sleep tonight, hope so. I really wanna be in every single way there!

sickness everywhere

Estoy enferma, mala señal...querra decir que he empezado mal este ultimo año de prepa?
Ojala y haga lo que tengo que hacer para sentirme motivada, es bueno el cambio y es bueno moverse un poko, sentirse apreciado y todo eso.

time is on our side!

Wild week esta ultima de vacaciones... hay dias, mas bien, periodos de tiempo medio prolongados en los que nada de nada ocurre, y pues eso te hace valorar detallitos, sin embargo llegan de repente tantas cosas que no te esperabas que te vuelven un poco loko.
Eso me ha sucedido esta semana que se fue... si quisiera catalogarla no sabria como; lo q si se es que me estoy volviendo una acoholica, jajajaja!!!!!
Ahora que me pongo a analizar las cosas, Eunice tiene mucha razon cuando dice que hay q vivir las cosas como vienen y sin involucrar sentimientos de por medio, se que suena muy frivolo, pero definitivamente si no me he deprimido es por eso, ademas de que la gente de la que me he rodaedo ultimamente esta loka en extremo, es divertido.
El sabado pasado nos pusimos una.....entre puras viejas, como te lo dije; habia que hacer algo antes de entrar a clases para ahora llegar a la skool mas relax!!!
Todo lo q ha pasado no parece encajar con mi normal life style...it was just like A NiCe DreAM... solo espero estar down earth en la skool, tienes razon cuando dices q estoy muy dispersa, rara faceta de mi vida, a veces me pasa, es mas normal q nada (sino preguntaselo a mi madre...!!!), pero eso no significa q haya dejado de apreciar a mis amigos.
I may be paranoid, but not an android!

Im useless

But not 4 long.....the future is commin on!
Cuanto tiempo mas durara esta crisis emocional, estoy harta, quiero volver a tener seguridad en mi otra vez... siento que cada vez que escribo no puedo evitar hacerlo sobre el momento que estoy viviendo, me siento mal poniendo solo cosas feas y sin chiste; vaya, ni siquiera tengo ganas de sacar mi humor negro, y eso ya me preocupa...
Solo se que si sigo escribiendo esto, ideas y toda clase de pensamiento, tal vez concluya que en realidad las cosas no se pueden olvidar nunca, esto ya me lo habian dicho, pero que tan cierto puede ser?
Cuando la indiferencia es mi mejor arma, the only way left is...accept it!!!
Me persigue en cada cosa que hago, en cada cosa que pienso, en lo que escribo, ahi esta! Y ya me canse tanto, no se que hacer, estoy desesperada!!!
La mejor forma de ayudarme a mi misma es ignorandolo todo!

si yo hubiera...

Nada es mas tragico que ver una pelicula romantika con la pareja de tu amor platonico, bueno, no importa siempre y cuando puedas disfrutar de unos cuantos sentimientos involucrados...mentiras ...dulces mentiras!!!
No veré mas television por ahora, todo me hace daño y todo me produce nauceas.
Creo que necesito conectarme a internet y sumergirme entre las telarañas de su magia por un rato, ytal vez todo el dia, tal vez dos semanas, al menos hasta que entre a clases. Ya me hace falta algo util que hacer, bien dicen que el ocioes la madre de todos nosotros!!
Como sobrevivo a estas semanas que faltan...??? I really feel like i wanna get drunk, all day, all night, bein slept 4 a while!
Solucion a mis problemas con un nombrecon aroma a pastillas: Prozac, a lo mejor, tal vez tenga que ir con el psico y fingir una enfermedad demencial, tal vez me obsequie unas muestras 4 free de valium...si, si, todas las drogas son perjudicales para tu cuerpo, dimelo a mi...!!! Me siento tan drogada que percibo una realidad tan absurda que no me permito salir de mi propia casa por miedo a ella.
No es justo, pero ya no me quejare, la vida no es justa para nadie, incluso para los que son felices, ya llegara el momento en que sientan penas!! Como me consuela saber eso, y como me desgarra pensar que ese pensamiento me hace merecedora del infierno. No importa, como diria un mail, de infierno a infierno, este no tiene una gran diferencia.

BLOW, BLOW ME OUT, IM SO SAD I DONT KNOW WHY
BLOW, BLOW ME OUT, IM SO SAD I DONT KNOW WHY

mas yellow no.....

en este precismo momento estoy so excitated... ver a coldplay in live va a ser toda una experiencia, y sobre todo por q voy a ir con personas a las q adoro!!!
Me imagino q podemos ir algo exoticos para q Chirs nos note y nos haga subir al escenario y nos diga q rola tocar y cantemos con el y todos a coro con nuestras voces..... jajaja
otra vez ya estoy con mi dreamin!
Pero bueno, por ahora solo queda esperar... las vacaciones se estan apresurando a escapar y cada vez parece mas corto el periodo para entrar a clases....ke tal este asunto de estar en el mismo salon todos los dias la mitad del dia.....?? espero solo lo mejor!
Por ahora, thx god i m ONLINE again.
i ll see ya soon!

Realmente esperaba verte hoy, o por lo menos encontrarte por aqui, pero supongo que cuando no haces algo por lo que quieres simplemente no pasa... creo que me acostumbré a verte muy seguido, y sé que suena extraño, pero eres una parte muy importante de mi... me MALACOSTUMBRASTE!!! (jajaja)
Sin duda el día no es lo mismo cuando no se nada de ti y sé que pienso que es desdeperante ver las mismas caras todos los días, pero todas mis ideas tienen sus exepciones.
Suena a algo que me has dicho antes, pero yo aprendo mucho de ti en varios aspectos y no es lo mismo salir con otras personas que no son tu alma gemela q contigo.
Maybe this is not the right time, or the right place to put this kind of words, however i feel like i needed to, n the best thing is that u can almost completely understand what im sayin...dont u?

aint no sunshine

je......wht a day
i feel so tired
i almost cannot write
i had a lot o fun
n all thx 2u

like spinnin plates

No hay cosa mejor para mi que escribir. Ultimamente he sentido que pierdo la capacidad de pensar en algo bonito que contar, o feo, solo ya no puedo contar nada.
Pero entre tantas trivialidades que he escrito debe haber algo bueno... creo que he descubierto el verdadero valor de un blog, o un diario: Poco a poco nos damos cuenta de que la memoria solo recuerda hechos, pero no las sensaciones...la sociedad ha vaciado de sentido las acciones y nos deja unicamente con un recuerdo encarcelado en el hecho, o el hecho encerrado en el recuerdo; sin embargo al leer y releer este conjunto de irrelevancias que escribo puedo llegar a sentir lo que crei olvidado e inexistente, y realmente paso un buen rato rememorando estos asuntos.
Estoy viendo al diario como una inversion a futuro, una especie de afore. Cuando sea anciana morire de nostalgia leyendo mi "log", pero jamas de aburrimiento. Por lo tanto uno de los aspectos mas importantes para el que es joven deberia ser este: juntar tantos recuerdos como le sea posible, saturase de experiencias buenas y malas y peores. Nunca me sentire sola pues estare llena de logs y tendre todo lo que resta para leerlos.
we are just like spinning plates,
pero podemos dejar un legado de que estuvimos aqui... al menos para nosotros mismos.

whtvr tmrrw brings...

Las vacaciones pasan tan lentamente, pero estoy seguro de que no tardan en llegar los dias en que ya estemos en la skool, con nuestras perpectivas shiny and new.
Me preocupa esta idea, y es que creo que ultimamente nada me motiva, lo cual no quiere decir que estoy desmotivada, mmmm, problemas del lenguaje que no me permiten expresar lo que quisiera en realidad, simplemente esto de hacer las cosas por inercia es detestable. Que haces cuando sientes que el cansancio te esta consumiendo, como si tuvieras sueño todo el tiempo?
Es como levantarse y ver en el espejo lo que mas te desagrada, mejor no hacerlo... i need to stop thinkin, al menos solo un rato, un miserable rato.
Ja, estas complicaciones de ser una maniaca-depresiva, como la mayor parte de los teens abruman, lo bueno es que al pasar unos momentos i ll be happy again!

should be fun

Ojala mi vida fuera interesante, o al menos como otros bloggeros lo hacen, cuentan de una historia comun y muy corriente lo mejor, la exprimen, la imaginacion es aliada siempre que lo necesites, pero con una inspiracion tan fugaz como la mia, no espero nada util. Cada vez q estoy leyendo algo es cuando una buena idea se me ocurre, jamas podre leer un capitulo en paz...

Talento efimero o creatividad precaria???

!

Mañana es mi ultimo examen, por fin se ha terminado el curso, ya estaba harta de los mismo todos los dias, anque debo aceptar que de no ser por los benditos colicos hoy habria sido muy divertido.
Eunice, Lila y yo fuimos con una "brujita", que transmitio sus buenas vibras y algunos conocimientos magicos a todas, ademas vimo al tipo de la peli...mmm!
Pero lo importante es que hemos estado trabajando duro, y se que tal vez no se termine, pues a lo mejor tomo el curso de dhp!!! l´herreur...!
sin embargo, todo esfuerzo extra merece su recompensa... hoy tambien, sali con amigo que hace tiempo no veia y me hizo darme cuenta de cosillas y detalles importantes en la vida, y oportunidades que no se deben desprovechar, solo espero que el tiempo no se extinga antes de que decida hacer algo al respecto.

Siempre nos centramos tanto en nosotros, o dejamos de hacerlo... buscamos el equilibrio perfecto entre el egoismo y el altruismo. Nunca somos los suficientemente buenos o malos.
Y cuando parece que hallamos lo que necesitabamos para no convalecer mas ante un ataque de inconciencia, de panico, de perdida de identidad; simplemente notamos que nos lastima mas que cualquier otra cosa.
Una caracteristica esenciamente humana es esta de jugar a sentir y creer que en verdad lo hacemos, todos somos "kinda friends" del otro, pero nunca nos percatamos de lo que en realidad sucede con los demas, y nosotros mismos jamas dejaremos de estar en el rol de "los otros".
Somos una historia rezagada y urbana.
Y aun siento que tengo tanto por decir, por escribir, (deberia empezar por leer el diccionario), son ideas que al pensarlas, noto que no pueden ser pensadas realmente, no es tan facil, te has sentido asi alguna vez? Si de vez en cuando todo es frustrante... como tenemos tiempo para lo demas que queremos hacer? Quisiera empezar por no tener tiempo para frustrame, para esperar.
Se dice que la paciencia es una cualidad, yo la veo como la primera causa de neurosis, ningun humano deberia esperar nunca! Deberia hacer otra cosa en lugar de esperar....vaya, confusiones de la lengua, el verbo esperar me es insuficiente, asi como muchos otros verbos mas, creo que sabes a los que me refiero (siempre sabes a que me refiero!)
Lo que aun no descubro, es la manera en que estar frente a la pc, creyendo que nos comunicamos, puede liberar tensiones en vez de crear mas...
Quisiera decirte que quiero ser tú sin serlo